《鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷》



面對父母，為什麼只要靠近他們一點，就傷痕累累；

疏遠一點時，卻又歉疚糾結？

給30、40、50歲，

心底仍承受著父母傷痛的我們。



有些傷，我們習慣藏得很深。

彷彿，藏得夠深，傷就不存在。

但父母帶來的傷，其實無時無刻捆縛著我們。

無論我們是30、40或50歲......



※資優生的他燒炭輕生，學生證下壓著遺書，上頭只有簡單幾個字：

「親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？」

※媽媽過世後，我的確很難過，但更強烈的感覺，竟然是「鬆了一口氣」......



我們是否：

?即使表現完美，仍覺得自己不夠好？

?寧願委屈求全，也無法離開一段「不對的關係」？

?在人際關係與職場上，總陷入被「情緒勒索」的困境？

?時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪？

?在愛情或婚姻裡，總是受特定對象吸引，一再的遍體鱗傷。



這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。



無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊......這些傷緩緩滲透進我們的心裡，啃噬著我們的人生，在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻，甚至下一代的教養，都烙印下巨大的陰影。



而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝，大妹幼時發展遲緩，小妹小兒麻痺，他從小乖巧聽話，卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師，他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。



於是，他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事，一個比一個揪心，他寫出我們難以開口或無法開口，或我們早已忘記的心事，其實那些傷口一直不斷地痛著，也牢牢捆縛住我們的人生。



走出陰影，卸下捆縛，以「當自己的父母」般的心，回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩，是我們最能對自己所做的事。



本書特色



◎每一個初初來到世上的孩子，對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕，也無能力分辨，所以，他們受的傷與疼痛，往往最重、最深。

名人推薦



◎卓翠玲（諮商心理師公會全國聯合會衛生醫療事務委員會召集人；彰化縣少年輔導委員會主任督導）、郭麗安（彰化師範大學輔導與諮商學系教授；台灣女性學學會理事長）、蘇絢慧（諮商心理師；作家）撰推薦序；王意中（王意中心理治療所 所長；臨床心理師）、王麗芳（《孩子只是卡住了》作者）心疼推薦



◎「這兒的故事不只是故事，有可能是你我曾經的痛，有可能是發生在你我身邊的真實，然而藉由浸沁在故事中的情緒流動及自我療心，我們得以在自我滋養中，重新做回自己，找到前進的力量，甚至能給出豐厚的愛，建構出更美好的關係。」──卓翠玲（諮商心理師公會全國聯合會衛生醫療事務委員會召集人；彰化縣少年輔導委員會主任督導）



◎長成自己想要的樣子從來就不是件容易的事，尤其是台灣家庭養育出來的孩子。......但每個青少年的重要他人，尤其是父母，若給出接納與肯認，再加上一些耐心，我們便能接近與影響孩子；而能與孩子親近，才是當父母的最大回報。鴻彬的這本書，對於我們如何與家人接近 ，給了上述精準的答案。──郭麗安（彰化師範大學輔導與諮商學系教授；台灣女性學學會理事長）



◎當我接到小彬老師的邀請，為他的新書推薦，我認真地閱讀他寫下的文字，還有他所說出的故事，感覺到他對孩子有很深的情感，也對家有很深的理解。

我相信，有非常大的原因，是因為小彬老師是一位很用心在凝視自己生命的人（他自己生命的故事，尤其讓我動容）。......這本書，就是一本能讓你受的傷，能夠被懂的書。懂你在原生家庭的為難和掙扎，和滿腹不可表達的辛酸和委屈，還有懂你心中想要真實的靠近愛和經歷愛的渴望。

──蘇絢慧（諮商心理師；作家）

每一個心痛的大人背後，都站著一個心碎的原生家庭

第一次接觸陳鴻彬心理師的文字，不諱言，我就被深深打動。

那是一種你覺得自己的心，無論受過什麼樣的傷，都被溫柔看待著、照護著，充滿安心與暖意的感受。雖然他明明寫的是他人的諮商故事，?述的是他與個案間的互動。

為什麼陳心理師的文字有如此大的力量？充滿著同理、理解與包容，讓人願意卸下身上重重鋼鐵般的硬殼，讓人不再抵抗、不再防衛。慢慢的，在他的字裡行間，我讀出他所承受的重擔，他所經歷過的傷，以及他所背負的期待。

他曾經經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝，而一雙妹妹，一個幼時發展遲緩，一個罹患小兒麻痺。從小乖巧聽話的他，卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已。

而在大姊過世後，細膩敏感的他，卻有長達6年的時間，始終未掉過一滴眼淚，對於失去如同母親般的大姊的哀痛，一直到12年後，他才終於有勇氣去觸碰那心裡最深、最無法計量，卻無一刻不煎熬的傷痛內心。

因為曾走過這樣椎心的痛，所以他特別能體會諮商者的心情，是那樣的徬徨，是那樣覺得天底下都沒有人可以傾聽、協助的無助，也是因為這一份獨特且難得的「同理」，讓他在這本新書裡的29篇故事，都幾乎讓人忍不住鼻酸。

一個從小讀資優班，被所有人都認為是「準醫科生」的孩子，卻在學科能力測驗後隔天，在住處燒炭輕生，學生證下壓著遺書，上頭只有簡單幾個字：『親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？』

一個細數自己手腕上刀痕的女孩，但更令人驚訝的是當她母親看見她割腕，並不是衝上前去阻止，反而搶走她手上的刀片，往自己的手腕上劃得更用力。後來，母親墜海身亡。

這樣的傷痛，巨大到可以淹滅一個人。讓一個人的人生，永遠被監禁在自責、愧疚的暗黑牢寵裡。而所有當孩子的人，無法選擇，也無從選擇，在年紀更小的時候，更是只能默默承受，或告訴自己，一定是自己不夠乖，做錯了什麼事，爸爸媽媽才會如此對待。

每一個令人心痛的大人背後，都有一個心酸、心碎的原生家庭。陳心理師想告訴所有讀者，那一個心酸、心碎的原生家庭，我們無從改變，但我們可以重新「當自己的父母」，去愛回我們心裡受了傷的那一個孤單小小孩。

文／我的貓（寶瓶文化主編）

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  陳鴻彬
  
  
  
  諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。
  
  
  
  畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者；「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。
  
  
  
  曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導；張老師中心資深義務張老師、督導；非營利組織（Nonprofit Organization，NPO）輔導員；精神科全職實習心理師。
  
  
  
  專長領域：家庭／婚姻／伴侶諮商；性別與多元文化諮商；性侵害、性騷擾加害人諮商；親職教育／父母效能訓練；攝影藝術治療 ；生涯輔導與諮商。
  
  
  
  粉絲專頁「諮商椅上的教養－陳鴻彬心理師」
  
  goo.gl/axthcz
  
  
  
  演講主題：
  
  關係療癒類：親密溝通、親密關係健檢、關係中的個人議題探索、家庭關係療癒......等。
  
  親職教育類：如何陪伴與貼近孩子、如何讀懂孩子行為背後的心理需求、父母角色發展任務......等，近年更著力於帶領家長覺察「如何在對孩子的愛裡，遇見真實的自己」。
  
  攝影藝術治療類：青少年攝影治療、攝影藝術治療工作坊......等。
  
  
  
  演講與工作坊逾百場，足跡遍及──
  
  大專院校：聯合大學、南亞技術學院......等。
  
  中小學及幼兒園：武陵高中、台中一中、嘉義高中、東山高中、明德中學、新社高中、正興國小、三和國小、三軍幼兒園......等。
  
  其他機構：Tutor ABC－線上名人講堂、多個縣市家長生命教育研習、親屬寄養家庭親職教育工作坊、春暉協會志工在職訓練、少輔會輔導員在職訓練......等。
  
  

鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷－目錄導覽說明

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  10【推薦序一】在愛的療癒中找到回家的路／卓翠玲（諮商心理師公會全國聯合會衛生醫療事務委員會召集人；彰化縣少年輔導委員會主任督導）
  
  13【推薦序二】尊重與接納鋪成回家的一條路／郭麗安（彰化師範大學輔導與諮商學系教授；台灣女性學學會理事長）
  
  16【推薦序三】孩子，你受的傷，有人懂／蘇絢慧（諮商心理師；作家）
  
  17【書序】穿越死亡，重拾「擁抱」的溫度
  
  
  
  之一 面對父母，我們都曾經傷痕累累......
  
  28父母愛我？還是愛我的成績？──生涯被決定的孩子
  
  38媽媽過世後，我很難過，卻又「鬆了一口氣」......──被情緒勒索的孩子
  
  50一個月都不開口說話──捍衛生命主權的孩子
  
  59我不值得被愛，不然父母為什麼丟下我？──不惜一切討愛的孩子
  
  67媽媽對我說：「妳再不聽話，我就不要妳了！」──逃避親密承諾的孩子
  
  75情緒崩潰時，母親伸出手臂，讓她咬──繭居的孩子
  
  85一心想讓名醫爸爸難堪──報復的孩子
  
  94總是生病，只為不讓爸媽離婚──代罪羔羊的孩子
  
  101乖孩子受的傷，最重──正直乖巧的孩子
  
  110許多父母，不自覺地把孩子當成「情緒伴侶」──陷溺仇恨情緒的孩子
  
  
  
  之二 原生家庭的傷害，像生命裡的黑洞......
  
  122懂事的孩子≠不需要愛──影子般存在的孩子
  
  131父母辛苦大半輩子，我怎麼可以如此自私？──被剝奪選擇權的孩子
  
  138是爸媽對不起我，害我變這樣？──失能的孩子
  
  145他始終用「那個男人」稱呼爸爸──守護家人的孩子
  
  153尋求父親肯定，卻不斷失落、受傷──渴求認同的孩子
  
  160婆媳問題，是丈夫在原生家庭親子問題的延伸──心有不平的孩子
  
  169反正他們也不在乎我──拒絕接受繼親的孩子
  
  180「如果不是因為妳，我早就離開那個男人。」──目睹施暴的孩子
  
  189嫁人後，連原本的家都失去了──浮萍般的女兒
  
  
  
  之三 長大後的我們，其實有能力，把自己愛回來
  
  200既渴望父母關心，又擔心他們太憂慮──報喜不報憂的孩子
  
  208無論我怎麼努力，媽媽就是不看我一眼──追求卓越的孩子
  
  217那麼年輕就步入婚姻，只因想逃離家人──「我不重要」的女兒
  
  226因為我不乖，才會遇到這種事──二度受傷的孩子
  
  236完全接受父母的安排，就是孝順？──不違抗的孩子
  
  245她永遠都是那個等不到母愛的小女孩──不被期待的孩子
  
  254他的懂事，卻成為對父母矛盾情緒的來源──感到羞恥的孩子
  
  262沒說出口的傷痛，成了「家庭禁忌」──對死亡焦慮的孩子
  
  270孩子取代父母在家庭的功能──不得不強悍的孩子
  
  278深陷「悲傷的生命腳本」，無法抽身──抱怨的孩子
  
  

推薦序



孩子，你受的傷，有人懂

蘇絢慧（諮商心理師；作家）



家，是我們來到這世界的第一站，我們在這裡接受照顧，也接受影響。許多時候，家，成了我們一生無法卸下的包袱，成為我們一生必須要承載的負荷，卻也是我們內心最牽掛，也最在乎的地方。



那些負荷及牽掛，許多時候是有形的，也許是經濟的負荷，也許是必須背負照顧責任的牽掛。但還有許多的負荷及牽掛，是無形的，關於情感上的；不論是期望與失望、要求與虧欠、情緒壓力與承受......而那些情感上的負荷及牽掛，總是那麼容易讓我們產生自責和罪惡感，分不清究竟是我的失責，還是你的失能？是我的自私，還是你的依賴及控制？



家，一直是我們人際關係紛紛擾擾，備受痛苦煎熬的最源頭之地。我們受家影響及塑造，無人能倖免，也無人能擺脫。



我們當然希望「家」及「父母」會是我們來到這世界，經驗到愛及溫暖的永恆安全堡壘，讓我們在外不管經歷到什麼風雨打擊，都有一個安全安穩的歸處，容我們療傷、容我們修復。然而，若是這個家，並不安全，且帶給了孩子最大的傷害、最猛烈的攻擊，及最深的拒絕......那麼，這個孩子，在這個世界上，要怎麼確保自己可以安心地長大？無條件就值得存在？



當我接到小彬老師的邀請，為他的新書推薦，我認真地閱讀他寫下的文字，還有他所說出的故事，感覺到他對孩子有很深的情感，也對家有很深的理解。我相信，有非常大的原因，是因為小彬老師是一位很用心在凝視自己生命的人（他自己生命的故事，尤其讓我動容）。關於那些說得出的情感，還是壓抑在內心深處，無法鬆口說出的情感，都有著他真誠坦白的凝視，也細細地覺察辨識什麼樣的文化及世代影響，交織出我們的一言一行。



其實，家庭、父母、親子，是生命的永恆課題。沒有理想的父母，自然也沒有理想的家庭，但我們並不需要追逐夢幻般的理想，我們只需要從家庭經驗中，感受到愛與被愛，能夠真實地成為自己，也相信自己能被理解、被接納、被成全、被祝福。



但或許，這就是最難的；能在身為一家人的命運中，懂得善待和彼此扶持的真諦。畢竟，父母都帶著各自生命深沉的傷口，長大、結合、共組家庭，在建立屬於自己的家庭後，都想透過這新成立的家，滿足自己過去巨大的失落和痛楚；無論那是來自羞愧、貧窮、自卑、輕視、失去、無助，還是沮喪的生命經驗。在完全無覺知的情況下，就拋扔給孩子，要孩子補償、背負、取代、提供、滿足，或是成就。



孩子，因此沒有了自己的人生。



也可能一直失去機會，表達出內在真實的感受，真心想要實現的人生。



然而，如果你是一直處於自覺「失去自己人生」許久的孩子，你知道自己仍渴望擁有一個真心實意的人生，真正地擁有完整的自己，不再活在道德框架中、活在自責罪惡感中，或是活在麻木遠離感受中，那麼，給自己一個機會，讓自己受過的傷，能夠被懂......



這本書，就是一本能讓你受的傷，能夠被懂的書。懂你在原生家庭的為難和掙扎，和滿腹不可表達的辛酸和委屈，還有懂你心中想要真實的靠近愛和經歷愛的渴望。



書序



穿越死亡，重拾「擁抱」的溫度



從我有記憶以來，我不曾擁抱過我的父親。



甚至，我跟母親之間，也僅僅一次。



在原生家庭裡，孩子表達親密情感的方式，深受父母與家庭教育的影響。只是，即使明白這與我父母自身不習慣與孩子有太多肢體接觸有關，心裡仍不免感到遺憾。而我，也自然而然長成典型華人文化下的男性模樣：堅毅、剛強、不習慣分享、不太感受自己的情緒，甚至在成年之後有長達六年的時間，沒掉過半滴眼淚。



在生命的殿堂裡，從頭開始學習陪伴



多年前，外公以九十二歲的高齡辭世。外婆在我母親剛出生沒多久，知道吃、喝、嫖、賭樣樣來的外公沒法給孩子們一個安定的家，所以將所有小孩往南部送，分別尋找願意暫時寄養的家庭。



包括我母親也是，被送到雲林一個靠海的鄉下，並且在那裡認識了我的父親。原以為母親會因此對原生家庭少點依戀，但長大後的母親，回到台北的家，面對逐漸年邁的外公、外婆，卻也不見生疏。孝順的她，對寄養家庭、原生家庭的父母，皆竭盡所能地照顧。



她總自豪地對我們說：我，有兩個娘家。因為她能理解：當年，她的母親何以會下這麼艱難的決定。她沒有選擇責怪任何人。只有在外公告別式的那一天，我們一起步行在石牌捷運站附近街道時，用手指了一整排的房子，轉過頭來看著我，悠悠地說：你知道嗎？這一大片土地，以前全是你外公他們家的。



母子倆相視而笑。那是種會心的笑。她這輩子總擔心留太少給我，怕我這個獨子以後還要養他們，會太辛苦。



在我看來，她絕對有資格選擇怨懟，但她沒有。即便面對他的父親，想著當年若非因為他，毋需在極年幼的時候被迫遠走他鄉、備極辛苦，如此糾結與矛盾的情緒，她依舊選擇「放下」。



「孝順」這件事，她看似什麼都沒教，卻也什麼都教了。



參加外公告別式那一天，我們選擇徹頭徹尾地陪他走完最後一程，直至金山上的塔位定位為止。我的注意力不在我自己的悲傷，而是在我母親，一個辛苦了大半輩子，卻陸續遭逢失去至親傷痛的女性。



她的哀慟逾恆，我全看在眼裡。學了諮商輔導十幾年，上一次遭逢至親過世時，我卻還不懂得怎麼「陪伴」；不知道怎麼接觸別人，也不敢接觸。一個連自己都不太接觸的人，哪懂得什麼叫作陪伴？所以，我從學習「接觸自己」開始，從頭學習「陪伴」。



於是乎，當我有足夠準備，抱住我那再度哀傷到昏厥的母親時，我突然發現：從我有記憶以來，我已經不曾跟我娘如此貼近。



「陪伴」這門功課，在莊嚴的生命殿堂前，感受母親的體溫裡，我終於稍稍懂了。



至於我的父親，在我的記憶裡，不只沒有父子擁抱的畫面，連他哭泣的畫面，也僅僅出現過一次。那是在他的大女婿前來娘家報喪時。



意志如鋼鐵般的父親，眼淚只為女兒潰堤



當年（在外公過世前幾年），他的大女兒，也是我的大姊，走得匆忙。



大姊的角色，在我家中的重要性，等同於「替代父母」。當父母為清償龐大債務，扶養我們五個小孩長大，每天凌晨四點多摸黑出門進工廠，近深夜十點送完貨返家（我們醒著的時候幾乎是見不到他們的），大姊一肩扛起教養的責任，每天像母雞帶小鴨一樣，打理我們所有的一切，從早上睜開眼睛，直到睡覺閉上眼。



國中畢業，自願提早進入職場幫忙家中經濟的她，我們這些弟、妹沒人敢頂撞。



只是，這個替代父母，不過才大我四歲。



上大學後，我第一次認識「親職化」這個詞，那瞬間，眼淚差點掉下來。



大姊結婚後，因夫妻倆工作地點離娘家近，加上家中尚有空房，所以住在家裡。對我而言，他們婚後家中不只沒少掉一個成員，還多了一個很懂得「愛屋及烏」的姊夫。



殷殷期盼了兩年，終於盼得懷孕消息。因害喜嚴重，在姊夫強迫下，她辭掉了工作，在家專心靜養。



那天，她感覺身體微微不適，由於姊夫還在上班，爸媽因著突來的大雨在搶收作物，體貼如她，只簡單地帶著證件、拎著一件薄外套，隻身前往醫院。



連同她自己在內，所有人都以為：那只是害喜的症狀之一，應該不打緊。然而，她卻從此不曾再「步出」醫院。直至十九天後的凌晨子夜，醫院通知家屬要領回已處在彌留狀態的她。而她既嫁為人婦，按閩南習俗，彌留時，回的不能是娘家，該是婆家。



凌晨三點半，急促的電話鈴聲把我喚醒，電話那頭只聽得到哭泣聲，連是誰的哭泣聲我都還沒分清楚，就一路飛奔回老家。遺憾的不是無緣見到那還沒到世上就已離開的小外甥，而是，連姊姊的最後一面，我都來不及見到，她就走了。



即便是生她的父母，在女婿尚未來報喪訊之前，都還不能前去弔唁他們最疼愛的女兒。家裡來了好多好多的人，來陪伴哀慟逾恆的母親；我陪著強忍悲痛的父親倚門望，等待姊夫來報喪。不過一個多小時，卻是我們父子倆此生以來，最漫長與悲慟的等待。



我想我永遠忘不了，姊夫一進家門，雙膝跪倒在地時重重敲在地板上的聲響。他跪在地上，抱著父親的大腿，幾近崩潰地不斷呼喊：「爸！對不起、對不起、對不起，我沒能照顧好您的女兒！」

父母愛我？還是愛我的成績？

──生涯被決定的孩子



這是我第一次參加個案的葬禮，也是至今唯一的一次。



而我，忍不住在心裡反覆想著：這一場葬禮，是不廁所無對外窗戶化煞是有機會可以避免？



渾身是刺的孩子



「是我爸媽要我來的，但我不需要跟人談，你別白費力氣。」初次見面時，他說。活像隻刺蝟，卻也直率而坦白。



「我明白，因為你的語氣已經傳達出你有多不爽。」我不受影響，倒是他自己聽了後忍不住「噗哧」一聲笑了出來。



嚴格說來，他不算是我的個案，更不是我的學生，純粹只是因為他的父母曾與我在同一個義工單位服務，有些許交情，所以希望我能夠與他們正就讀高三資優班的兒子談一談。至於這對父母的訴求，他們不好意思明講，但因為已被許多家長請託過，所以我心裡大概猜得出來。



「雖然我認識你爸媽，但我不是他們的『打手』，更沒有領他們的薪水，所以也毋須『效忠』他們。」我喜歡直來直往。



聽到「打手」、「效忠」這些字眼，他笑得更開了。



「你真的很有趣，跟其他我爸媽找來『輔導我』的人很不一樣，夠直白。」



「看來，我不只不是第一個『官方代表』，可能連十名內都排不進去？」我們相視而笑。



第一次見面的剩餘時間裡，就在聽他分享「遇過哪些種類的『官方代表』」中度過。



看著笑逐顏開的他，我知道：他的防衛，放下了。



資優生的原罪



從小到大，不只一路就讀資優班，在資優班裡更是名列前茅，大家都說他是「準醫科生」。這個向來孝順、聽話的孩子，讓這對父母很自豪。



但，特別的是：高中二年級以後，他的成績明顯滑落很多。「再這樣下去，怎麼上得了國立大學醫學系？」他父親憂心地說，母親則在一旁靜默不語。



與這孩子接觸幾次後，他學習上的天賦以及聰明的模樣，都令我印象深刻。我不禁萌生好奇：成績退步，是他「不為」？還是「不能」？



隔週見面時，我轉述了他爸爸的話。「奇怪，為什麼成績好，就一定得念醫學系？」他嘲諷地說，嘴角牽動了一下。



「那你愛什麼系？」我直接破題。



「生命科學系。」他回答得也俐落。



「但我爸媽眼裡只有醫學系，從來不問我喜歡什麼；即使我說過，他們也假裝沒聽到。」



「所以最好的方式，就是讓成績爛到上不了醫學系，就可以做自己。」我歪頭看著他。